为了爱，我该怎么办？我的选择对么

发信人: LAOZHUAN (老砖), 信区: FamilyLife
标  题: 为了爱，我该怎么办？我的选择对么？(希望更多讨论，希望版主加精）
发信站: 水木社区 (Sat Feb 27 23:17:08 2010), 站内

为了爱，我该怎么办？我的选择对么？

今天终于有勇气写写自己的事情了。1000多个日日夜夜了，非常希望能有个知心的
人，讲述自己内心的苦闷与矛盾，希望从此不再挣扎。但是这个人没有，我的话，和
父母不能讲，和妻子不能讲，和朋友也难讲。

我和妻子结婚5年了。今年也是我们结婚的第六个年头。结婚的5年中，真正夫妻单独
生活的日子并不长。2年后，她病了，然后就是长达3年的住院、治疗、再住院、再治
疗的如同马拉松般的奔波。头两年，期间她父母以各种理由住在我们家，因此我们单
独相处的时间加到一起也不到一年。单独生活的日子里，有过争吵，多数是因为她们
家里尤其是她父母的原因引起（我认为她父母的生活范式有很大的问题，生活能力也
很差，生活习惯也不同）。

2007年3月，一个足以让我一头栽倒的消息，她被检查出来乳腺癌复发。为了不让我担
心，这一切是她完全背着我去医院做的检查，当我知道时，已经得到了确诊。她当时
一个人坐在草地上大哭了一场。当她的二姨和三姨来了之后，我还没有意识到出了什
么事情。当从她们嘴里得知这个消息的时候，我如同五雷轰顶。我不知道是愤怒、不
公、还是痛苦，集中感情混杂在一起，当时如翻江倒海，临近崩溃。说到这里，我需
要补充的是，我提到复发，也就是说我们在结婚之前就已经知道她曾患乳腺癌，而且
是晚期，做过手术，而且我的父母都是老中医！

我想很多人都困惑了，更有人要说我有病了。是的，这个情况我是事前都知道的，我
们是在考研辅导班上认识的。她那时是在第一次患病修养后的一年以后。那时她长的
我认为漂亮，虽然不如班上公认的女孩漂亮，但是我感觉穿着打扮就像个小公主，很
可爱。经过看似必然实际偶然的机会接触，我喜欢上了她。她也喜欢我，我们两个很
快就情投意合。可以用一见钟情来形容。喜欢上她我后来总结有两点：一是她的性格
非常外露、活泼，有啥话直说，非常符合我的性格。而我的性格相反，却是少言寡
语，不爱说话，表情严肃，给人老谋深算的感觉，其实我自己是个单纯和实在的人，
这也是后来她给我的评价。可能是性格互补的原因吧。很快，我们就彼此喜欢上了对
方。

但是她开始就向我坦白了她的得病情况，讲了她的家庭，她家里人的意见。我也把这
个情况和我父母也说了，讲了我们的感情。现在回想起来，我当时的感觉，是非常的
喜欢她，喜欢她很精灵的样子；对于乳腺肿瘤的后期情况认识几乎是空白，就是后期
会发生什么一点也不了解。我只听说像这样的病国际上应该已经可以治愈的，不是什
么绝症，而且她已经做了切除手术。在我随她去东直门医院找他们熟悉的一个大夫复
查的时候也得到了那个大夫的肯定，是没有问题的。那个大夫据说是给吴仪副总理治
过类似病的大夫，这样我也就宽心了。大夫说我们可以结婚，但是不能马上要孩子。
我想当时要孩子还早，也没有关系。各位也许会问了，我父母的意见呢？我前面交代
了，我父母是老中医。以他们的经验，根据以前的治疗，说不会有啥问题。现在看起
来，也是我对父母的不满就是，他们作为父母，尤其又是搞医的，即便是结婚是我作
为儿子自己的事情，是我自己的选择。但是他们没有起到告知的义务，况且还是学医
的。事后，这个情况我的一个朋友也知道后，上来就非常埋怨我有病、脑子进水了，
我父母是搞医的怎么也没有告诉我。

事情已经发生了。事后我总结自己：一是当时我们的感情太好了，也冲昏了头脑，完
全为了爱（我自己也是这样的一个人，始终认为只有感情好才是让两个人生活在一
起，现实教育是我错了）；二是对这个病未来的情况没有预见性。后来也才了解了这
是终身性疾病，也就是一辈子的事情；三是 听了东直门医院的那个中医大夫的话（复
发后来就没再找她），四是，我的父母应该对这个领域有一定的了解，虽然也是中
医，但毕竟是搞医的，作为父母应该起到后果告知的义务。复发的原因也是她太年轻
了。以往得这种病的都是老年人。老年人的雌性激素活跃度非常差，而年轻人的雌性
激素活跃度就高。这个据现在的大夫讲是主要原因。

正因为如此，在2009年初，她做了切除卵巢的手术。这个手术是个小手术。可是对于
我们，或者对于我们意味着什么吗？孩子！。。。。。。。我们结婚才两年就发生了
这样的事情（这是我当初根本无法预料到的）。当然，在做手术之前，她非常犹豫。
我也知道她的顾虑是什么。但是我什么都不能说，只有把痛苦往肚子里咽。他们家里
的意见，其他都是次要的，人是第一位的。我也都理解。我不能只考虑我自己。

从2007年3月，到今年的三月。也就是整整三年。我们都在与病魔作斗争。每天往返于
医院和家之间。每月30天，有20几天在往医院跑。整整三年！

光是记载每天打针化疗的日志，就满满的记了两大本。打针血管已经打不进去了，就
只好做锁穿（也就是锁骨出埋管，为了输液方便）。医药费好在有医保，否则将不堪
重负。交通费，好在我们还有车，有时我去不了就打车，整整几厚达子的出租车票。
工作也因此受到很大的影响。由于她对于药物非常的敏感，用药后很快病情就能得到
缓解，但是不稳定。这也就是这三年反反复复的原因。出了院又住院。

这三年中，我在痛苦中挣扎，也后悔我自己的草率婚姻，有时也埋怨父母没有尽到义
务，有时也认为这是我自己的选择，我只能自作自受，有时也想过这是她的父母给我
设的圈套。因为当时她的父母催促我们赶紧结婚。

想过很多离开她的方式，但是都被在我们的感情面前变得毫无力量。感情、还是感
情，难道感情好，我就逃不出我的宿命了吗？有人说了，那是你的妻子，你不能躲。
她之前有个男朋友，也是是在她第一次得病后，很快就离开了。我知道这一点。可是
整整三年了，这样下去我这辈子难道就完了吗？为此，我很苦恼，这样的日子啥时是
个头呢？我的时间、我的事业、我的孩子呢？我还有自己么？但是每次看到她，看到
她在忍受的痛苦，我又心软了，决心照顾她。事后，当我疲惫不堪时，内心则备受煎
熬。

我该怎么办呢？难道为了爱，我就要这样苦守一辈子吗？那样老天对我也太不公平
了。我要离开她吗？那她怎么办？这三年，她以及她的父母都知道，是我给了她精神
上的莫大安慰，才让她闯过了一个个难关，我是她的精神支柱，也是她父母的精神支
柱。每次我都用全部的身心。深深埋藏自己的苦痛，去给她最大的安慰。去慰藉她，
和她一起共渡难关。但是难关太多了！生活让我这个不成熟的男人也终于成熟了。能
够控制好自己的情绪和情感，有时就需要忘掉自我，承受力也比以前强多了，大事面
前冷静不乱。有时朋友问起，我无奈说这是生活逼得啊！

她父母对于我的所作所为已经无可挑剔。她的父亲曾跟我说，内心非常感激，做了我
应该做的。他代表×家全家感谢我。我内心也很无奈，只好说，这是我应该的。我也知
道，这是我应该的。我作为男人，我应该做我应该做的每一件事，我要尽职尽责。但
是也正是我是个男人，我也有正常的需求，甚至是生理需求，我希望能有自己正常的
家庭，有自己的孩子，有时间干自己的事业！需要说明的是，我结婚较晚，结婚时32
岁，现在已经快要38岁。眼瞅着要奔四的年龄，恍惚间感觉已经失去了太多。

怎么办？人生的十字街头。难道就为了爱？就为了感情，要付出一生，至少是一生的
黄金时间作为代价吗？

鞋只有穿在自己的脚上才能感觉到是否痛苦。今天我能在这里把话讲了，心里也很痛
快了。我是个男人，我有勇气和能力承受生活的苦难，也有责任把我该做的做好。但
是我也很迷茫真的希望有人能给我答案！早知道群众的智慧无限的，今天我有勇气讲
出来给大家听，其中也不乏希望能有人指导的人生。

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